Falar de sexo não deveria ser algo tão incômodo, principalmente entre pais e filhos. Mas, apesar disso, a conversa é tabu na maioria dos lares. A falta de informação em casa e na escola fazem com o que os adolescentes busquem sanar a curiosidade na internet. E, é nesse ambiente pouco controlado que a maioria descobre e desenvolve sua sexualidade.

Em uma pesquisa feita pela Bayer em parceria com a UNIFESP, que entrevistou 1500 meninas de 16 a 25 anos, 41% das entrevistadas revelaram que  não conversam sobre sexo e sexualidade com os pais. De forma que a internet se tornou a principal responsável por preencher essa lacuna de curiosidade e informação entre os jovens.  Segundo um estudo norte-americano, 84% dos adolescentes usam a internet para se informar sobre temas de saúde, como puberdade, drogas, sexo e depressão. 

No entanto, a conversa com os pais é indispensável para a formação dos jovens, principalmente porque é dentro de casa que são criados e fortalecidos os principais valores e ensinamentos. As conexões entre pais e filhos irão formar o caráter e a personalidade. São os pais que podem fazer com que um assunto complicado se torne simples e natural, trazendo conforto e confiança sobre o tema.

Cada família tem sua maneira de conversar seus valores regras sendo, portanto, impossível criar um roteiro. Apesar disso, as dicas abaixo podem ajudá-los a encontrar um jeito confortável de tirar o tabu da frente e colocar no meio na sala.

Tome a iniciativa! O papo é reto e o primeiro passo deve ser seu

Antes de começar a conversa é importante normalizar o tema. Tratar o assunto como algo natural e criar um ambiente de confiança para que o jovem possa ouvir com curiosidade e atenção. Se a conversa nunca aconteceu é possível que o adolescente fique desconfortável. Se ele for uma pessoa tímida talvez queira inclusive fugir do tema. Mas, a verdade é que os adolescentes estão desejando ter alguém de confiança para falar sobre o assunto abertamente. E criar conexão com seus pais. 

Quando você se antecipa e inicia a conversa você passa uma mensagem clara de que está disposto a ouvir e falar sobre o assunto. Quase tudo pode ser um gatilho para começar o assunto. Como, por exemplo, uma notícia, um seriado, um livro. Outra alternativa é você provocar para que o assunto surja. Colocando um vídeo ou um filme para assistirem juntos. Se assistir junto for demais nesse primeiro momento. Compartilhe o conteúdo para que ele veja sozinho e depois pergunte o que achou. 

Explique sobre a saúde, mas a conversa precisa ir muito além do preservativo

Sem dúvida é fundamental que a saúde seja pauta nessa conversa. Explicar sobre o uso do preservativo para proteção e prevenção das Doenças Sexualmente Transmissíveis, sobre métodos contraceptivos e sobre os processos biológicos do corpo são elementos indispensáveis. Mas, procure ir além e falar de sexo de uma maneira mais ampla e abrangente. Mostrando o quão saudável, prazeroso e natural o sexo é. Ele é parte da nossa personalidade. A nossa energia sexual rege muitos dos nossos desejos e sonhos. A nossa sexualidade influencia inclusive na maneira como nos comunicamos. Portanto, falar de sexo deve ser mais do que orientar sobre a saúde.

Quando crianças, os filhos costumam ter dúvidas simples como “de onde vem os bebês?”, “como ele foi parar na barriga da mamãe?”. Mas, com o tempo as dúvidas se tornam mais complexas. Na adolescência é comum os jovens terem curiosidade sobre o ato sexual. Como acontece. Se é doloroso. Se é demorado. Além de dúvidas sobre as sensações e sentimentos: a atração, o desejo, o tesão e o orgasmo.

Para criar um canal de confiança, os pais precisam sair desse lugar de distanciamento e se colocar vulneráveis para a conversa. Mostrando inclusive aspectos pessoais sobre a própria sexualidade. Ter um diálogo aberto com os filhos significa se livrar dos próprios tabus e esquecer os julgamentos. Nunca julgue. Nem imponha seus preceitos morais sobre as dúvidas, curiosidades e desejos de um jovem. Se o adolescente se sentir julgado ele talvez nunca se abra com você. Lá se foi a chance de construir um laço de confiança.

O poder do não, o respeito diante dos próprios desejos e do corpo do outro 

Em algum momento, a conversa precisa ficar séria para falar de respeito, limites claros e consentimento. A iniciação sexual é um momento de muita exploração e de descoberta, então é comum que os jovens não tenham tanta clareza sobre o que os excita, sobre seus próprios limites e desejos. Mas, é justamente por essa ser uma fase de descoberta, que a investigação sobre o próprio corpo e sobre o corpo alheio deve ser lenta e sempre observando os próprios limites e o limite do outro.

Toda relação sexual deve ser realizada no respeito mútuo. O consentimento, ou seja, a aprovação do parceiro sobre o que está acontecendo é a regra número 1. Ninguém deve ser obrigado a fazer algo que não quer, que não se sente confortável e que não deseja. Nesse sentido, ensine seu filho sobre respeitar o não da outra pessoa acima de tudo, e parar seja o que estiver acontecendo assim que a outra pessoa parar de se sentir confortável com a situação. No mesmo sentido, também ensine que ele não é obrigado a realizar os desejos e vontades da outra pessoa, seja por medo, pressão social ou por insegurança emocional.

Ser adolescente no mundo digital é ter que viver uma fase de transformações físicas, sociais e emocionais conectado à internet vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana. Mas, a adolescência também é marcada pela descoberta e pelo desenvolvimento da sexualidade. Nessa fase, os jovens precisam aprender a lidar com muitas novidades.  Que vão desde as mudanças no corpo até as novas perspectivas de desejo, prazer, interesse, comunicação e relacionamentos. 

São muitos os conflitos internos e externos vividos por essa geração que precisa entender e descobrir a própria sexualidade conectados em tempo integral. Eu listei abaixo cinco tópicos que fazem parte da descoberta da sexualidade para os jovens. Vamos conversar sobre esses temas? Descobrir juntos ferramentas para amparar e guiar os adolescentes nessa fase da vida?

Corpo, imagem corporal e sexualidade

A puberdade reserva muitas mudanças corporais. O corpo passa a secretar novos hormônios, amadurecer no sentido de tornar-se adulto e fértil, adquirir formas e pelos pubianos, mudança da voz, entre outras inúmeras transformações. Essa fase de transição biologicamente dura entre 5 a 6 anos. Mas diante do mundo conectado o intervalo se torna mais curto. As novas gerações, acostumadas com a velocidade e instantaneidade da internet, estão acelerado de maneira exponencial as mudanças da puberdade.

O desenvolvimento da sexualidade passa pela descoberta do próprio corpo, do corpo alheio, do desejo e também pela autoimagem corporal. Essa percepção que está diretamente relacionada com a construção da autoestima e a valorização positiva de si mesmo são elementos fundantes da sexualidade. O problema é que para os jovens nativos digitais, a concepção sobre o que é ser bonito e desejável não acontece mais na observação de si mesmo e do outro. Mas sim na comparação inatingível de modelos irreais. A autoestima, o desejo e noção de imagem corporal passa a ser formada a partir da opinião e validação alheia. Essa, por sua vez, deve aprovar ou rejeitar características que estão dentro de um padrão único e inatingível de beleza.

Pornografia

O estímulo para a experimentação sexual e para a descoberta do desejo são fundamentais para a descoberta da sexualidade e do prazer. Mas, ao invés de percorrerem o caminho saudável em busca dessa descoberta, os jovens estão reduzindo o estímulo a libido ao mero ato de consumir pornografia. 

Alguns elementos saudáveis para a descoberta da sexualidade são: a evolução do autoerotismo. Os estímulos do prazer e da libido. O toque e a masturbação. O apelo da sensualidade e da comunicação não verbal. A experimentação sexual. As novas percepções sobre si mesmo e a busca por afetividade e intimidade.

Simplificar todas as incontáveis possibilidades que podem surgir durante a exploração do desejo ao pragmatismo superficial das relações sexuais que são apresentadas pela pornografia é a pior maneira de conduzir essa descoberta. Sem falar nos problemas psicológicos de se expor ao consumo excessivo e precoce de “conteúdo adulto”. 

Pelo mundo todo, uma série de especialistas em sexualidade têm se dedicado a estudar os efeitos da pornografia. Depressão, ansiedade, déficit de atenção e até disfunção erétil têm aparecido entre os transtornos ligados a compulsão por vídeos sexuais.

É claro que a pornografia pode ser uma ferramenta de estímulo para despertar a libido. Ela não deve ser entendida como a grande vilã da história. Mas, o problema é que os jovens estão usando a pornografia como parâmetro para as relações sexuais. Dando cada vez menos espaço para a descoberta individual do prazer e do desejo.

E, nem é preciso correr muito atrás, esse tipo de conteúdo circula livre e chega fácil por meio de grupos de whatsapp. O compartilhamento de “nudes”, como ficou conhecido o ato de enviar fotos eróticas por mensagens, é feito de maneira indiscriminada entre os jovens. Mas, diante desse comportamento fica a pergunta: o que é intimidade, própria e alheia, para essa nova geração?  

Sexting 

Conversar por mensagens online faz parte da vida de milhões de pessoas. Mas o que isso significa para os jovens que estão explorando seus limites sexuais e descobrindo a sexualidade? 

Um estudo realizado pela Universidade de Calgary, no Canadá, reuniu dados de 39 pesquisas sobre sexting, feitas entre 1990 e 2016. De acordo com os resultados um em cada quatro adolescentes já enviou ou recebeu conteúdo sexual por mensagem de texto. 25% afirmou já terem recebido fotos ou vídeos íntimos de seus contatos. Enquanto menos de 15% admitiram já terem enviado conteúdo desse caráter.

É importante observarmos esse comportamento no intuito de instruir os jovens sobre o que é privacidade, intimidade. E sobre como o vazamento desse tipo de conteúdo pode causar danos irreparáveis para a autoestima, a autoimagem e para a socialização dos adolescentes. Infelizmente, as práticas de revenge porn, compartilhamento de conteúdo íntimo sem consentimento, cresce principalmente entre os adolescentes. Os jovens têm acesso ao material, mas pouca maturidade e consciência sobre o que significa preservar a própria imagem. E a imagem do outro.

Exposição

Muito relacionado ao tópico anterior, a exposição excessiva na internet também pode causar danos emocionais para os adolescentes. Ficar constantemente buscando validação para o corpo, para as decisões e ações que pretende tomar é um sinal de alerta. A construção da individualidade e a descoberta da personalidade precisam ter ambiente seguro para testar as possibilidade. Os gostos. Os desejos. Os sonhos. Compartilhar cada atividade, cada tomada de decisão e esperar pela aprovação ou reprovação alheia podem tornar o jovem mais confuso e ansioso nesse processo de individuação.

Sexo seguro e responsável

Tão importante como a exploração do desejo e o início da vida sexual é entender o que significa as relações sexuais para a saúde e para as responsabilidades sociais. No Brasil, os adolescentes costumam iniciar sua vida sexual entre os 13 e 17 anos. O pior de tudo é que fazer sexo desprotegido não parece algo grave para a maioria deles. Já que um terço dos jovens, entre 14 e 25 anos, afirmam não usar camisinha. A camisinha não é simplesmente um método contraceptivo, ela é o único agente contra uma doença sexualmente transmissível. 

A educação sexual nas escolas e dentro das famílias talvez seja a única forma de conscientizarmos os adolescentes em relação aos perigos e danos à saúde. Sexo precisa ser feito com segurança e responsabilidade. Essa deve ser a mensagem!

Diante de tantos conflitos e distorções como fornecer ferramentas emocionais para que os jovens consigam lidar com esse momento de vida? Bom, não existe uma resposta única. Certamente, o diálogo, a informação e os espaços de confiança são caminhos indispensáveis para ajudarmos os adolescentes na descoberta da sexualidade diante do mundo digital. No próximo texto do blog vamos colocar o tabu para discussão e ampliar o debate sobre: Como iniciar uma conversa sobre sexo e sexualidade com adolescentes? não perca!