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“É na vida adulta que supostamente vamos exercer comportamentos sexuais, uma vida afetiva e que vamos estabelecer relações de compromissos.

E é muitas vezes ao estabelecer o compromisso nos relacionamentos afetivos e que se dá as dificuldades na vida afetiva com impacto nas relações e na resposta sexual.”

Confira os posts sobre este assunto:

Seja a mudança que você deseja no seu relacionamento

O começo de ano tem o poder de renovar nossas esperanças e sonhos criando novas metas para o próximo ciclo de doze meses. É muito comum as pessoas criarem expectativas em relação à mudança e traçarem objetivos para o novo ano que se inicia. No entanto, são poucos aqueles que conseguem focar no objetivo e realmente mudar a postura, os hábitos e se concentrar em concretizar as metas. Esse desejo de mudança e transformação também atinge os relacionamentos e alguns casais colocam nas “metas de ano novo” cuidar da vida a dois, principalmente quando as coisas não estão indo bem.

A magia dos recomeços também pode acontecer nos relacionamentos amorosos, mas para isso é preciso transformar a maneira como as pessoas agem dentro de seus casamentos. Essa mudança de postura quase nunca é simples. Mas, os casais que estão comprometidos com melhorar a relação, conseguem encontrar juntos novos caminhos para redescobrir o amor.

Apesar do desafio ser grande, a boa notícia é que só depende de você melhorar a convivência e, ser a mudança que o seu relacionamento precisa.

Cinco dicas para melhorar a convivência em casal 

 

Comunicação e conversa

Não existe uma receita de sucesso. Tem aquilo que funciona para você e seu parceiro. Por isso a comunicação é primordial para um relacionamento de sucesso. Quando o casamento está desgastado é comum não haver mais espaço para o diálogo. E, nesse caso, a mudança que seu relacionamento precisa é redescobrir formas de se comunicar de maneira amorosa, aberta e franca sem que tudo se torne uma briga ou disputa pela razão.

 

O segredo da boa convivência é a flexibilidade

Ser flexível, em alguns casos, implica abrir mão das certezas absolutas e se dispor a ouvir e negociar até chegarem a um denominador comum. Entender que existem outros pontos de vista, outras maneiras de agir e reagir que também estão corretos é uma tarefa indispensável. Sem dúvida é também um grande desafio e por isso a flexibilidade é tão importânte.

 

Empatia

2020 foi um ano difícil para todos e, ao que tudo indica, 2021 não será diferente. Estamos diante de um dos maiores desafios sociais que a nossa geração já enfrentou e se colocar no lugar do outro, para entender as angústias, ansiedades, medos gerados a partir da experiência alheia é uma maneira de se tornar mais amoroso e tolerante com o que te incomoda.

 

Evitar os conflitos

Sim, muitas vezes fugir da discussão pode funcionar. Isso não significa ignorar as coisas e os problemas que existem na relação, varrendo a sujeira para debaixo do tapete. Mas sim esperar o momento certo de conversar e abordar o tema com o intuito de resolver e não de apontar erros, defeitos e atitudes do outro. Em alguns casos evitar a briga também significa abrir mão das certezas absolutas admitindo que você não precisa ter razão sobre tudo.

 

Respeito

Eu sei que é clichê, mas sim o respeito é a regra de ouro para a boa convivência. Respeitar o outro é mais do que tolerar, porque tolerar significa suportar. Você tem que acolher o jeito de ser do seu companheiro, ter paciência e principalmente não julgar as escolhas, decisões e atitudes que ele toma que são diferentes das suas. Respeitar é estar aberto a novas maneiras de enxergar o mundo e aprender a amar a aquilo que torna seu parceiro diferente de você.

 

 

 

Desafios e aprendizados em tempos de isolamento social

Isolamento social, desemprego ou possibilidade de desemprego, crises de ansiedade, relacionamentos abalados. Há um ano, ninguém diria que nossas vidas seriam completamente transformadas por uma nova doença. Em março de 2020, o anúncio dado pela Organização Mundial da Saúde (OMS) de que estávamos diante de uma pandemia, gerou diversas mudanças no funcionamento da sociedade. Essas mudanças transformaram completamente nossas rotinas. O que aprendemos após quase oito meses de isolamento social? O que é possível observar do ponto de vista psíquico e de comportamento? Decidi escrever esse artigo para expor aquilo que, conversando com outros profissionais, consegui identificar como sendo os desafios e aprendizados em tempos de isolamento social.

 

Desafios e aprendizados em tempos de isolamento social

Relacionamentos, casamentos e convívio familiar

A ideia romântica de se isolar do mundo, e passar mais tempo juntos poderia aproximar os casais, não passa de uma ilusão. Na verdade, logo no início do isolamento, um dos primeiros desafios que veio a tona foi como lidar com a convivência 24h e os conflitos crescentes em torno dos relacionamentos amorosos. Se por um lado tivemos que nos afastar do convívio social, por outro, acabamos nos expondo a um excesso de convívio familiar. Que em alguns, despertou o sentimento de confinamento, de exclusão, desequilíbrios emocionais. Esses fatores acabaram por aumentar a agressividade e construir um clima extremamente estressante e inóspito, aumentando também o número de brigas.

Sim, inúmeras pesquisas feitas durante a quarenta mostraram o aumento no número de brigas de casais. Um estudo feito pelo Fórum Brasileiro de Segurança Pública (FSBP) analisou mais de 50 mil menções sobre brigas nas redes sociais. O resultado mostrou que houve um aumento de 431% na incidência de brigas de casal durante a pandemia. O mais triste é que grande parte das ocorrências indicavam ter havido violência doméstica contra mulher. 

 

Uso excessivo de telas e redes sociais

Outro grande desafio foi o aumento exponencial ao uso de telas e redes sociais. Uma vez que estamos confinados em casa, sem a possibilidade de praticar esportes, ver os amigos, sair para trabalhar. O consumo de conteúdo online se tornou a principal fonte de distração. Passamos a fazer tudo online, desde nossas horas de lazer, estudo, trabalho e entretenimento. Até nosso convívio social passou a acontecer através das telas. 

Mas, por que isso é um problema? Bom, em primeiro lugar, já está comprovado que o uso prolongado de aparelhos eletrônicos pode prejudicar nossa visão. A luz azul emitida pela tela dos aparelhos é tóxica à nossa retina. Outro fator que precisa ser comentado é que as redes sociais possuem mecanismos altamente viciantes para nosso cérebro fazendo com que fiquemos muito tempo conectados e presos nesse ambiente.

O grande problema é que estamos confinados em casa, sem a possibilidade de trazer a interação social de volta para nossa rotina. Como diminuir o uso de telas e ficar menos tempo conectados quando tudo o que temos que fazer no nosso dia depende deste tipo de tecnologia? 

 

Ansiedade e depressão

A Pandemia trouxe para nossas vidas, de maneira repentina, situações capazes de mexer seriamente com nosso equilíbrio emocional. O isolamento social, desemprego ou possibilidade de desemprego, crises de ansiedade, crise econômica, relacionamentos abalados. Tudo isso fez com que ficássemos ainda mais expostos a crises de ansiedade e depressão. A pouca e total inabilidade de lidarmos com nossas emoções ficou exposta e nesse contexto vimos crescer de maneira preocupante o consumo de álcool. Outro fator que agrava a ansiedade é a perspectiva de lidarmos com algo que não controlamos e consumirmos conteúdo negativo em excesso. Estamos nos colocando constantemente em situação de estresse e isso tem impulsionado os quadros de ansiedade e depressão.

 

O que eu aprendi com o livro: sete princípios para o casamento dar certo?

Será que existem segredos universais e dicas infalíveis que capazes de fazer qualquer casamento dar certo? Quando o assunto é relacionamento eu sempre desconfiei de regras prontas. Afinal, cada casal tem uma história de vida e uma maneira de se relacionar que são únicas. Mas, existem alguns princípios que são sustentações importantes para um casamento feliz e duradouro.

No livro “Sete princípios para o casamento dar certo” o autor explora pilares de um casamento feliz e duradouro. Foram 30 anos de pesquisa e o livro realmente ensina e aborda o relacionamento a dois sob uma perspectiva muito interessante. Preparei um resumo sobre os pilares citados pelo autor e também uma conclusão sobre o que eu aprendi com o livro.

 

Os sete princípios para o casamento dar certo

Aprofundar o conhecimento mútuo

Pode ser que você tenha 10, 15 30 anos de casados, mas é sempre importante continuar conhecendo e descobrindo coisas novas sobre o parceiro. Os acontecimentos ao longo da vida vão nos transformando e aprofundar o conhecimento mútuo é algo indispensável para casamentos longínquos. Casais felizes conhecem e partilham a vida um com o outro. falam sobre seus objetivos e metas, sobre o que os deixam estressados, sobre como foi o dia, sobre assuntos de interesse hobbies e novas descobertas. A melhor maneira de nutrir esse princípios fundamental é fazendo perguntas. Pergunte sobre as situações do dia a dia, às opinião s da pessoa em relação a alguma notícia, conversem sobre situações que estão acontecendo no trabalho, nos estudos, na família e nos círculos sociais. Conhecer a opinião, a maneira de pensar é um pilar importante para continuar conectado e se apaixonando pelo seu parceiro.


Cultivar a afeição e a admiração

Admiração é o gatilho para a paixão e para o amor. Cultivar uma visão positiva sobre o parceiro, nutrir com carinho essa essa relação e ter admiração pela pessoa que se tem ao lado, talvez seja o princípio fundamental de um casamento feliz. Afinal quando admiramos uma pessoa queremos tê-la por perto, queremos conquistá-la diariamente e isso pode ser a diferença entre casais que se conquistam a vida toda daqueles que acabam por se distanciar.

 

Estarem voltados um para o outro 

Isso não significa viver apenas para o relacionamento, pelo contrário, é importante cultivar a individualidade e também projetos independentes da vida a dois. Mas esse pilar de: estar voltados um para o outro significa estar presente na vida um do outro. Fazer coisas juntos, em casal. Ter um hobbie em comum, cultivar atividades a dois, se manter conectados.

 

Aceitar as opiniões do parceiro

Parece óbvio né! Mas as vezes nos perdemos em nossas certezas e passamos a ignorar as opiniões e visões de mundo da outra pessoa. Isso acontece muito dentro dos relacionamentos. Principalmente porque tendemos a achar que nosso parceiro deve pensar como nós. Afinal, já que concordamos em muita coisa, temos que concordar em tudo. Mas não é bem assim! Precisamos aceitar que as pessoas são diferentes, pensam e interpretam o mundo de uma maneira diferente. Na pesquisa realizada pelo autor ele descobriu que os homens são mais propensos a ignorar a opinião de suas esposas. Provavelmente reflexo da cultura patriarcal em que vivemos. Mas isso não é exclusividade de gênero. Aprenda a mostrar empatia e procure ouvir profundamente sem julgamentos, se colocando no lugar do outro.

 

Resolva os problemas que te solução 

De acordo com o livro dentro de um relacionamento existem dois tipos de problema. Aqueles que são solucionáveis e os problemas perpétuos.

Os problemas solucionáveis são de ordem prática, aqueles do dia a dia. Como não deixar a toalha molhada  na cama, decidir que fará a lista do supermercado, o almoço do domingo, buscar as crianças na escola. São atritos pontuais, muito mais ligados a convivência do dia a dia o que ao relacionamento em si. A dica do autor é resolva esses problemas o quanto antes, e procure uma solução pacífica, calma e acolhedora para ambos. Os problemas solucionáveis não precisam ser motivos de brigas e discussões infinitas.

 Seja calmo, gentil e não critique seu parceiro. Mostre seu ponto de vista de apontar os defeitos do outro. Se a conversa se tornar uma briga, respirem fundo, mudem de assunto e voltem a conversar sobre o tema em outro momento. Assuma o compromisso de considerar o ponto de vista do outro, sem descredibilizar todo e qualquer argumento da pessoa. Seja tolerante, e lembre-se: seu parceiro não precisa pensar e agir como você

 

Supere os problemas perpétuos

Agora os problemas perpétuos são mais complexos de serem resolvidos porque esses são intrínsecos ao relacionamento. São problemas que surgem quando existe uma diferença fundamental entre o casal. Objetivos de vida diferentes, características da personalidade de cada uma que são fundamentalmente opostas ou conflitantes.

Esse problemas raramente tem solução porque algo tão fundamental sobre a personalidade dificilmente se transforma. Mas, apesar da dificuldade, é possível com tolerância, amor e respeito superar essas diferenças e viver em harmonia com o parceiro.

 

Crie significado na vida em comum 

Por fim, porém não menos importante está o sétimo princípio que consiste em criar significado para a vida a dois. Ter projetos em comum, ter uma vida em comum. Seja criar os filhos, construir uma casa, viajar a o mundo, abrir uma empresa, etc. Ter um ou mais objetivos de vida que sejam prioridade e que os dois façam parte de maneira igualmente comprometida.

Criar significado nada mais é do que lembrar-se todos os dias o porque você está nesse relacionamento, porque vocês estão juntos e principalmente o que estão construindo.

 

Restauração familiar: Será que existe relacionamento após o divórcio?

Relacionamentos amorosos são complicados. Principalmente porque vivemos em uma sociedade que constrói uma idealização irreal sobre o que é o casamento. Filmes e músicas alimentam nosso imaginário romântico e fantasioso sobre como deveria ser um relacionamento a dois. A frustração é um dos ingredientes mais fatais para um casamento e o divórcio acaba por acontecer. 

Existem muitos filmes e músicas que falam sobre esse amor romântico, Sobre a paixão e sobre o início de um relacionamento. No entanto, são poucas narrativas que percorrem os caminhos da separação, do porque ela acontece, como ela se desenrola e o que vem depois de um divórcio. Esse é um terreno nada explorado porque raramente queremos nos deparar com o fato de que os casamentos acabam! 

O Brasil registra mais de 1 milhão de separações por ano e existem muitos motivos que fazem um casal se separar. Mas não é porque o casamento acabou que o relacionamento também termina. Pelo contrário, em muitos casos ambos ainda terão uma vida em comum. E irão precisar descobrir novas maneiras de conviver em equilíbrio e harmonia.

Como iniciar uma restauração familiar após o divórcio?

Após a separação o casal terá de descobrir seu próprio caminho para a construção de um relacionamento harmonioso. Transformando o amor romântico em um amor fraterno, principalmente quando existem filhos nessa relação. Trazendo uma convivência mais tranquila e amizade para a mesa da relação. No entanto, para que isso seja alcançável é preciso salvar o pouco que ainda resta entre o casal e tudo começa com uma separação amigável, em bons termos e sem rancor. Sim, é muito difícil conduzir um divórcio onde não haja sofrimento. Afinal o amor acabou, aquela ilusão que se tinha sobre o “felizes para sempre” se desfez e agora resta muito pouco que ainda conecte essas duas pessoas. Mas, é preciso lutar para que a separação seja um momento de respeito e de construção de algo novo, ao invés de ser apenas o fim do casamento.

O filme a História de um Casamento

No filme “História de um Casamento”, percebemos que tudo gira em torno de como lidamos com a perda e com a separação. Na narrativa o tempo, os sonhos e as ambições do casal se distanciam. Eles estão juntos, mas desejam coisas diferentes para suas vidas e carreiras. O filme nos mostra que não existe sincronia eterna e imutável entre duas pessoas.

O que pode existir é a disposição para a parceria. Uma movimentação a favor de manterem-se unidos, de se fazer concessões. Quando decidimos compartilhar as nossas vidas dentro de um relacionamento, também estamos aceitando que as vidas de outras pessoas sejam compartilhadas conosco. E que, com o tempo, essa sintonia e disposição de partilhar, poderá deixar de existir.

No filme, o divórcio começa de maneira terna e chegamos a acreditar que não haverá grandes traumas para o casal. No entanto, o desenrolar da narrativa acaba por revelar duas pessoas emocionalmente indisponível para concessões. Esgotadas por estarem constantemente cedendo aos desejos do outro e engolindo suas reais emoções. Muitas cenas mostram esse rancor e amargura entre o casal em forma de brigas ou de atitudes passivas / agressivas.

A relação de Charlie e Nicole

A personagem de Scarlett Johansson negligência sua carreira e sonhos em nome da relação familiar. Mas durante o divórcio os sacrifícios feitos pelo casamento se transformam em mágoas e ressentimentos. Muito cuidado com aquilo que não é dito ou vivido dentro de uma relacionamento! Prestar atenção ao detalhes do outro e validar seus desejos e sonhos pode salvar o seu casamento

Por fim, mesmo com todo o desgaste emocional ambos ainda fazem parte da vida um do outro e ainda precisam descobrir maneiras de conviver e se relacionar.

Quase no final da trama, Charlie, o personagem de Adam Drive, já divorciado de sua esposa canta em um bar sobre estar vivo a partir do que é o amor. Essa é uma das cenas mais tocantes do filme. A música retrata que não é porque o casamento acabou que o amor deixou de existir. A vida continua e se renova à medida que o tempo passa e que vamos descobrindo nossos sonhos, desejos e ambições.

 

 

Como preservar a saúde mental em tempos de pandemia?

No início de 2020, enquanto todos nós estávamos fazendo planos, traçando metas e escrevendo nossas resoluções de ano novo, uma nova doença começava a se espalhar. Na época ninguém sabia, mas o coronavírus (COVID-19) iria mudar radicalmente e de maneira repentina nosso estilo de vida. Em poucas semanas o novo vírus se espalhou pelo mundo todo de maneira exponencial e preocupante. Foi como se estivéssemos em um carro em alta velocidade e de repente atingíssemos um muro de pedras.  A velocidade de propagação, a agressividade do vírus e o pouco conhecimento sobre a nova ameaça fez com que a única arma para combater a doença fosse a quarentena de toda a população. Diante de tantas mudanças como você tem preservado a sua saúde mental em tempos de pandemia?

Eu não tenho respostas prontas. Na verdade, desconfie de quem em um cenário como esse, te oferecer soluções simples. Mas, apesar da falta de certezas quero usar esse espaço para conversarmos sobre como podemos nos ajudar a passar por esse momento.

 

Um olhar para entender o cenário atual

O novo coronavírus surgiu no final de dezembro de 2019, os primeiros casos registrados da doença aconteceram na China na cidade de Wuhan. Em poucas semanas, o vírus começou a se espalhar por outros países. Em meados de janeiro já havia casos de contaminação local na Europa e na primeira quinzena de março a Organização Mundial de Saúde – OMS, declarou o coronavírus uma pandemia.

Foi assim, de uma hora para outras que o coronavírus afetou a vida de todos. O medo em relação à doença, as incertezas sobre o futuro, o impacto nos empregos, a ansiedade e preocupação com a saúde de familiares e amigos. Tudo acerca dessa nova realidade desencadeia uma série de emoções que causam medo, ansiedade e depressão.

Como manter a saúde mental em tempos de pandemia?

Evite ser bombardeado por informações sobre a doença o tempo todo!

Um dos principais fatores que agravam os quadros de ansiedade e depressão é o excesso de informação. É fácil perder o controle emocional quando vemos que temos pouca ou nenhuma influência sobre os acontecimentos à nossa volta.

Os efeitos devastadores de uma super exposição do tema estão sendo sentidos na Itália. Uma reportagem do site estudos nacionais mostrou como o sensacionalismo das informações, a pressão psicológica diante dos acontecimentos e as poucas habilidades emocionais fizeram aumentar o número e as tentativas de suicídio no país.

A disseminação do medo foi a arma usada pela mídia e pelo governo para conter a população em casa. No entanto, as imagens de pacientes entubados nas UTIs, caixões empilhados, caminhões frigoríficos empilhando os corpos geraram desencadearam tanto medo e ansiedade na população que alguns pacientes que estavam com suspeita da doença, mesmo antes de terem os testes confirmados, decidiram encerrar a própria vida a ter que lutar contra o coronavírus.

Portanto, escolha um ou dois horários durante o dia para ver notícias e procure se informar em veículos de credibilidade.

 

Crie uma rotina durante o seu isolamento

Se você está trabalhando em casa, ou mesmo se está afastados de suas tarefas, saiba que ter uma rotina é muito saudável para sua saúde mental. Isso inclui estabelecer horários para acordar e dormir, horários para refeições, cumprir com a rotina de trabalho, etc.

É importante também abrir espaços para aquele hobbie que você ama. Para aquele curso que você sempre quis concluir online. Mas, tão importante quanto preencher a sua agenda do dia com tarefas construtivas é deixar espaço para o ócio. Isso mesmo, não fazer nada e não ter a obrigação de estar sempre produzindo algo também fazem parte de uma rotina mental saudável.

 

Use a tecnologia para se conectar com as pessoas

A tecnologia é uma importante aliada nesse momento. Mantenha-se perto das pessoas que você ama, mesmo estando longe. Ligue para seus amigos mais próximos e para seus familiares. Procure manter uma leveza nessas conversas, fale sobre como você se sente, escute sobre o dia das outras pessoas. Aproveite para falar sobre como cada uma está lidando com esse momentos, ou então diversifique o assunto. Fale sobre filmes, livros e séries. O que importa é se sentir parte de um grupo mesmo com o distanciamento físico.

A tecnologia também serve para te manter próximo de profissionais de saúde e terapeutas que possam te acompanhar nesse momento. Caso você já faça terapia, não deixe de realizar as sessões por conta do isolamento. Muitos psicólogos estão fazendo atendimentos online. Se você ainda não faz terapia esse é um bom momento para começar. Não existe uma única pessoa que não esteja confusa, preocupada ou com medo de tudo o que está acontecendo. O acompanhamento psicológico pode te ajudar muito a passar por tudo isso de maneira mais equilibrada.

 

Ofereça suporte psicológico aos profissionais que estão na linha de frente

Entre as pessoas que mais estão sofrendo depressão e ansiedade estão os profissionais de saúde que estão na linha de frente para combater a doença. Muitos estão afastados de suas família, trabalhando longas horas sem descanso e lutando contra um vírus o qual ainda não existe protocolo de tratamento e remédios com eficácia comprovada.

Médicos e enfermeiros estão na linha de frente tentando salvar milhares de vidas em condições precárias onde falta equipamento de proteção, leitos para os pacientes, respiradores para casos agudos da doença. Entre os terapeutas que atendem médicos, enfermeiras e outros profissionais de saúde que estão diariamente lutando contra a doença já existem relatos de que esses profissionais estão sendo severamente afetados psicologicamente.

Se você tem um amigo, familiar ou conhecido que está na linha de frente ofereça suporte emocional. Precisamos, mais do que nunca, nos colocarmos no lugar do outro. 

 

Tenha certeza de que você não está sozinho

Por mais que o isolamento social afete a saúde mental e faça as pessoas se sentirem sozinhas é primordial lembrar-se de que você não está sozinho. Estamos todos passando por isso juntos. Procure cultivar uma atitude positiva. Por mais difícil que seja, manter pensamentos construtivos nos ajudam a seguir com equilíbrio mesmo diante do caos. Não fique ruminando o medo nem dando atenção para pensamentos ruins. 

 

Peça ajuda!

Eu sei que são tempos difíceis, conturbados e que a ansiedade diante de tudo o que está acontecendo pode te afligir. Por isso, peça ajuda! Não negligencie a sua saúde mental. Cuidar de você é o mais importante nesse momento! Quer saber mais sobre o atendimento online? Preencha o formulário, ou então me manda uma mensagem nas redes sociais!

Como a ditadura da beleza afeta o desenvolvimento de uma sexualidade saudável?

O que é belo para você? Você já se questionou se a sua construção de beleza foi algo imposto e construído socialmente? Já parou para avaliar se realmente aprova os padrões de beleza da sociedade? Você concorda e reproduz a ditadura da magreza com a qual fomos acostumados a lidar?

O fato é que, independente das respostas que você deu acima, o padrão de beleza imposto socialmente é algo que aprisiona as mulheres. Afeta diretamente a autoestima, e, consequentemente, as chances de viver uma sexualidade saudável. Vivemos em um mundo onde a aparência magra é supervalorizada. No qual o número da balança é indicador de felicidade. De sucesso. De esforço e merecimento. Mas, será que precisa ser assim? 

Meu convite é desconstruirmos os mitos por trás de cada imposição social sobre a aparência. A partir daí, reconstruir nossa conexão com nós mesmas. Fortalecer a crença de que a percepção de beleza é algo mais intangível e profundo do que simplesmente uma combinação padrão de: altura, peso, textura do cabelo, cor da pele e idade.

 

O mito da beleza

Ao longo de muitos anos, as mulheres conquistaram espaços sociais que antes eram inatingíveis. Mas, apesar de todas as barreiras vencidas a ditadura da beleza ainda é uma prisão para a grande maioria das mulheres. E, digo uma prisão porque mesmo as poucas mulheres que estão dentro de um padrão inatingível precisam se vigiar e punir constantemente. Para permanecer dentro da ditadura. 

Sem falar que o padrão de beleza muda com o passar dos anos.  Ele é construído nos pilares da escassez. Ou seja, criado a partir daquilo que as pessoas não podem ter. Afinal, a melhor maneira de você sustentar uma indústria é vendendo insatisfação.

Assim, a indústria da beleza, e da magreza, é um dos mercados mais lucrativos do mundo. Movimentando bilhões de dólares por ano! A força desse mito é tão poderosa que um estudo feito pela Unilever revelou que 80% das mulheres afirmam gostar de um ou mais detalhes em si mesma. Porém não enxergam sua beleza como um todo. Essa insatisfação faz com que centenas de milhares de mulheres se sintam insuficientes e inseguras sobre si mesma e sobre suas outras capacidades.

 

O que isso tem a ver com a sexualidade?

Essa percepção sobre si mesma afeta diretamente a autoestima e o desenvolvimento saudável da sexualidade. Isso porque para descobrir, construir e desfrutar plenamente da sexualidade é fundamental amar e sentir-se bem com seu corpo.

O corpo é a principal ferramenta para conhecermos e navegamos na nossa sexualidade, é através dele que sentimos prazer, que exploramos nossas fantasias, que desejamos e exploramos as possibilidades. Também é por meio do corpo que conhecemos o outro. Nesse sentido, para compartilhar momentos íntimos e sentir prazer é fundamentar se sentir à vontade, mas isso se torna impossível se você está inseguro com o corpo e desconfortável na própria pele.

É comum as mulheres se sentirem desconfortáveis com a nudez, muitas sentem vergonha de serem vistas de luz acesa. Ela ficam preocupadas com as estrias, celulites, barriga, e não conseguem relaxar e curtir o encontro amoroso.

Desconstruir essa prisão invisível que coloca a mulher em um lugar de sempre estar devendo para o padrão social é urgente. Essa é uma luta que temos que vencer primeiro internamente. A melhor maneira de desenvolver uma boa relação consigo mesma é por meio do autoconhecimento. Investigue sobre o que faz você se sentir desconfortável com o seu corpo. Pergunte se isso é uma insatisfação interna ou se é imposta? Quando começou? Que tipo de pensamentos, comportamentos e estímulos alimentam essa insatisfação?

A partir do momento que você passar a respeitar o seu corpo, os padrões de beleza serão vistos de maneira menos importante ou, ao menos, terão um impacto menor em suas decisões e em sua autoimagem. A partir daí, posso garantir que você desfrutará de uma sexualidade muito mais plena e saudável e, certamente, terá uma vida mais feliz!

 

Nove sinais de que seu relacionamento precisa de terapia

Uma vida agitada, trabalho, filhos, compromissos, contas e mais contas. Você já parou para pensar que essas responsabilidades são capazes de matar um relacionamento? No entanto, se todos nós temos obrigações por que isso acaba se tornando um problema incorrigível dentro de alguns casamentos e não de outros? Como saber se seu relacionamento precisa de terapia?

Essa é uma pergunta difícil de ser respondida. Afinal, cada relacionamento é único. Por mais que os padrões e os problemas possam ser parecidos. Cada pessoa reage de um jeito diferente. Portanto, é imprevisível. Mas, uma coisa é fato: é muito difícil preservar a leveza, a diversão e o encantamento em relacionamento longo após assumirmos tantos papéis sociais como de mãe, esposa, executiva ou pai, esposo e empreendedor, por exemplo. Para manter a relação interessante, após tantos anos, o segredo está no comprometimento do casal com a relação e no quanto ambos ainda querem estar juntos.

Por isso, é essencial identificar os problemas que estão dificultando a convivência e matando o interesse. E, agir para corrigi-los enquanto o relacionamento ainda não está 100% desgastado. A terapia de casal é, portanto, um espaço para entender o que está acontecendo, colocar o problema e trabalhar a relação.

 

Como identificar se o seu relacionamento precisa de terapia?

 

  • Falta de comunicação

 

Um dos primeiros sinais de que a coisa não está bem é a falta de comunicação. Quando um fala uma coisa e o outro entende outra. Quando tudo o que precisa ser conversado acaba em discussão e briga. Ou quando mesmo estando concordando os ruídos e atritos da comunicação fazem a conversa se tornar difícil. Tudo é considerado um ataque. Ambos ficam com a sensação que devem se proteger o tempo todo.

 

 

  • Convivência difícil

 

Se relacionar com o outro é muito difícil. Tudo o que decidem fazer juntos se torna mais um problema para ser administrado e resolvido. Conviver no mesmo ambiente se torna desgastante, irritante e manter-se afastado parece mais fácil, mais confortável do que ter que se envolver com o outro.

 

 

  • Falta de afinidade para fazer as coisas juntos – não fazem mais planos para o futuro

 

Esse tópico é quase uma extensão do anterior. Ambos sentem que não gostam mais das mesmas coisas. Não existe afinidade sobre os interesses em comum. Ou sobre as coisas que querem fazer. Outro “sintoma” é que tudo relacionado a outra pessoa, os hobbies, os interesses, os amigos, parece algo irritante e tedioso. Por extensão, o casal para de ficar junto, fazer as coisas a dois e pensar planos para o futuro. Uma viagem de férias, comprar uma casa maior. Sonhos e metas são algo particular e, raramente, são divididos com o parceiro.

 

 

  • Discussões frequentes – um não tem mais paciência com outro

 

As brigas se tornam mais frequentes. Os problemas de comunicação, somados a convivência difícil acabam sendo uma faísca para que tudo se torne motivo para uma discussão. É comum atritos começarem por algo pequeno e se tornarem uma avalanche. Onde questões não resolvidas são trazidas de volta para a conversa. As discussões ao invés de serem uma ferramenta para resolver o problema se tornam um ambiente de troca de acusações onde no fim ambos estão magoados e irritados. Assim,  nada se resolve. 

 

 

  • Perda da admiração

 

Admirar o parceiro é algo importantíssimo para um relacionamento saudável. Se sentir encantado, seduzido e querer estar ao lado da pessoa é algo que faz bem para a relação. A morte da admiração é um grande sinal de que as coisas não estão bem e que o casal precisa se reconectar. Re-construir esse vínculo é um desafio, mas não é impossível. Na verdade, é comum durante as sessões, um relacionamento que estava desgastado ser resgatado graças admiração que um sentia pelo outro.

 

 

  • Relação sexual 

 

A perda do interesse mútuo afeta a vida sexual do casal, reduzindo a frequência e a qualidade das relações. O sexo acaba sendo uma das primeiras coisas a serem afetadas por problemas dentro da relação. Se algo não está bem no casamento, 99% são as chances do sexo também não estar. Esse desinteresse afetivo só agrava a situação, já que o casal acaba se afastando ainda mais, perdendo a intimidade e piorando a situação em todas as áreas do relacionamento.

 

 

  • Desconfiança, ciúme, traição

 

O ciúme e a desconfiança gera um desgaste emocional em ambos. Se você não confia no seu parceiro, a cobrança, o controle e a falta de segurança sobre a relação irão aos poucos sufocar a convivência. Esse é um sinal de alerta de que algo precisa ser trabalhado e a terapia acaba sendo um ambiente próprio para o casal discutir esse problema.

 

 

  • Solidão na relação

 

É claro que precisamos ter nosso próprio espaço e momentos de solitude, mas se você está sofrendo porque sente que não existe intimidade, vínculo e apoio afetivo esse é um claro sinal de que o casamento não está bem. É terrível sentir-se só mesmo estando com um parceiro ou parceira, ter a sensação de que precisa lidar com os problemas sozinha(o), que não pode contar com outro.  E, essa situação acaba se agravando com o tempo a ponto de você ter certeza que vale mais a pena se separar do que viver sozinho estando casado.

 

 

  • Agressividade – falta de respeito

 

Esse é um sinal claro de que o relacionamento está por um fio. Se um não toma mais o cuidado de não magoar o outro dentro de uma discussão, o sinal de alerta precisa ser dado com urgência. São em casos assim onde o xingamento, as ofensas pessoais, o tom de voz, a ironia, tomam conta da discussão. Parece que o objetivo aqui é realmente machucar o parceiro. A falta de respeito, agressões verbais e agressões físicas são a morte de um relacionamento saudável e construtivo. 

 

O que é a terapia de casal?

A terapia de casal é um ambiente de diálogo e de cura para uma relação. O processo é conduzido por um psicoterapeuta e não existe julgamento moral nesse espaço. O objetivo das sessões é recolocar o casal no mesmo ambiente. Criar uma disposição para que ambos possam entender o que está acontecendo com o relacionamento. Vale lembrar que, para iniciar uma terapia o casal não precisa necessariamente estar casado, basta que tenha disposição e interesse de ambos em conversar sobre a relação.

 

Quando buscar ajuda de um terapeuta?

Na maioria dos casos os casais chegam ao consultório quando estão em conflito ou quando percebem que a relação está por um fio. Mas, não precisa ser assim! Quando o casal percebe que não está mais conseguindo lidar com os conflitos, ou ao menor sinal de atrito não solucionado, o ideal já é buscar um terapeuta..

Quando a terapia é realizada no início dos problemas a chance da relação se fortalecer e não acabar é muito maior. A terapia preventiva também é uma boa ferramenta para consolidar uma relação. Afinal, quanto mais você e seu parceiro trabalharem a relação, mais fácil será manter os vínculos afetivos saudáveis e fortes.

Será que o sexo casual precisa ser sem envolvimento e afeto?

Durante muitos anos estar casado era a única forma de ser sexualmente ativo dentro da sociedade. Com o passar do tempo essa regra social foi se desfazendo. Atualmente, é possível ter uma vida sexual ativa mesmo não estando em um relacionamento sério. Amizade colorida. Sexo casual. Sexo sem compromisso. Seja lá como você escolher chamar, os encontros casuais estão se tornando algo natural dentro da nossa sociedade. 

No entanto, apesar da vida sexual não precisar ser algo restrito a pessoas casadas ou em namoros longos, será que ela deve ser banalizada e tratada como algo descartável e sem envolvimento nenhum?

O sexo casual é objeto de estudo por todos aqueles que pesquisam, observam e debatem sobre a sexualidade humana. Mas, para analisar o que significa fazer sexo casual dentro da nossa sociedade, primeiro temos que entender nosso comportamento diante do sexo e da sexualidade como um todo.

 

O que o sexo representa socialmente?

Vivemos na sociedade do espetáculo e da superexposição. Com o advento da internet e das redes sociais, expor nossa intimidade e privacidade se tornou algo corriqueiro e até natural. Nesse mundo, onde tudo precisa ser algo memorável para ser eternizado na timeline, o desejo tornou-se nada mais do que um produto de consumo. 

Quanto mais a exposição e o espetáculo ganham relevância. Mais nos acostumamos a acompanhar o estilo de vida, as decisões e os desejos de outras pessoas. Nesse sentido, estamos constantemente observando, por meio das redes sociais, as narrativas de desejo e prazer sexual de outras pessoas. Além disso, também somos influenciados pelas propagandas. Pela música. Pelo cinema. Eles nos dizem o que sentir, o que desejar e o que fazer em relação a nossa sexualidade e desejo.

Ao fazermos nossas escolhas baseados no que vemos externamente, cada vez mais nos distanciamos da nossa sexualidade e daquilo que realmente representa nosso desejo e prazer. Responder perguntas como:

O que me atrai?

O que me desperta para o sexo?

Que tipo de relação eu quero ter?

O que me excita?

Tentando se distanciar das interferências externas é a melhor maneira de descobrir, de fato, o que é o sexo para você. E como a sua sexualidade se constrói e se desenvolve.

 

O sexo como status social

Na vida adulta, o sexo torna-se quase um termômetro de status. Na sociedade da performance sua frequência sexual, estilo, quantidade de parceiros, brinquedinhos e lugares inusitados parecem ajudar a definir como você é visto pelas pessoas. Por exemplo, se você está solteiro precisa provar sua solteirice e felicidade atendendo aos parâmetros sexuais que são “exigidos” para esse status social, o que significa ter muitos parceiros e  sexo casual.

Eu não estou condenando, pelo contrário, acredito que uma vida sexual ativa e saudável é algo capaz de estimular nossa criatividade, nossa paixão pela vida e alimentar nossos sonhos e força de realização. Mas, eu quero questionar  até que ponto as pessoas estão realmente seguindo seus desejos e impulsos íntimos e em que momento elas estão se perdendo, cedendo à pressão externa e transformando sua sexualidade em um produto de consumo.

Isso porque faz parte desse produto de consumo, dessa narrativa social, tratar o sexo casual como algo sem importância, sem relevância e sem envolvimento com o parceiro. Afinal, se não estamos em um relacionamento não precisamos nos entregar e nos preocuparmos com o outro. Mas, será?

 

Permita-se ter intimidade mesmo não estando em um relacionamento sério!

Não é porque o sexo é casual que ele precisa ser sem afeto e sem envolvimento íntimo. As pessoas têm tanto medo de parecerem carentes, de passar sinais errados em relação ao que desejam e esperam do parceiro que elas se fecham para as possibilidades e para a experiência. Nesse cenário, o sexo casual se torna sexo sem afeto, sem envolvimento e sem conexão. 

Na minha experiência enquanto estudiosa da sexualidade humana posso afirmar que  é possível sentir prazer sem se comprometer em um relacionamento. Mas, é impossível sentir prazer sem se abrir e  se conectar com a outra pessoa.

 

A coragem de ser imperfeito!

Segundo a pesquisadora norte americana Brene Brown, a vulnerabilidade é a única chave para a construção de vínculo entre as pessoas. Somente quando nos expomos verdadeiramente somos capazes de construir uma ligação de intimidade. Se você vai para o encontro sexual sem a disponibilidade de se abrir para viver aquela experiência. Conhecer a outra pessoa e se entregar. A chance desse ser um encontro positivo é muito baixa. 

Desejar a outra pessoa, se encantar por ela, admirar suas qualidades e sua personalidade fazem parte de uma experiência sexual prazerosa. Mas, como é possível criar esse vínculo se ambos vão para o encontro com medo de se mostrarem vulneráveis?

Outra grande questão que está arruinando as possibilidades do sexo casual ser algo positivo é a falta de responsabilidade emocional daqueles que não desejam se envolver. As pessoas não são descartáveis. Você não precisa querer casar com alguém para ser atencioso, cuidadoso e emocionalmente disponível. Estamos vivendo a era do amor líquido, onde tudo é descartável e efêmero, inclusive nossos relacionamentos. E, cada vez mais as pessoas se apoiam no fato do sexo casual ser algo sem compromisso para poderem adotar uma postura egoísta e individualista dentro das relações. 

 

Pare de ter medo e encare a vida e o sexo de maneira mais livre e mais leve!

Não importa se o sexo é casual ou dentro de um relacionamento estável. Enquanto as pessoas não aprenderem a viver sua sexualidade de maneira livre. Sem pressão. Sem performance e com disponibilidade para se entregarem, elas estarão deixando de experimentar os prazeres, a potência criativa e o autoconhecimento que uma vida sexual saudável é capaz de proporcionar.

Como a internet e as redes sociais transformam as relações amorosas?

A internet revolucionou o mundo do trabalho, a maneira como estudamos, como consumimos informação e como nos expomos no mundo. Se ela foi capaz de mexer com as estruturas sociais não seria diferente com os relacionamentos humanos e, também, com as relações amorosas. É claro que a transformação em si não é o problema. A questão é que nós nos acostumamos com a velocidade com que as coisas mudam. Estamos aderindo isso dentro dos nossos relacionamentos. As perspectivas, os pontos de vistas, as verdades científicas, as evoluções tecnológicas, tudo se transforma de maneira exponencial e, infelizmente, estamos trazendo essa forma de experienciar o mundo para os relacionamentos amorosos. Tudo tem se tornado efêmero, simples, vazio e descartável.

O filósofo e sociólogo polonês, Zygmunt Bauman, descreveu esse fenômeno em seu social best-seller amores líquidos. A obra é fundamental para compreender as relações afetivas da atualidade. Apesar de ter sido lançada em 2003,  está cada dia mais atual e relevante.

 

A tecnologia aproxima e afasta as pessoas

É muito comum ouvirmos que a tecnologia está afastando as pessoas do contato físico, das conversas presenciais e da interação real. Mas, ao mesmo tempo, também ouvimos muitas histórias de casais que se conheceram por meio da internet, iniciando seu relacionamento de forma virtual. A utilização de aplicativos de relacionamento para encontrar parceiros, iniciar um relacionamento ou mesmo para manter um namoro à distância é cada vez mais usual. 

Uma pesquisa feita nos Estados Unidos pelo Pew Research Center indica que 41% dos jovens da geração Z, entre 20 e 35 anos, sentem-se mais próximos de seus parceiros por conta dos recursos tecnológicos. Mas, 74% afirma que a internet e as redes sociais impactam no relacionamento. Portanto, a tecnologia é tanto capaz de afastar quanto aproximar as pessoas. O que determina o modo como ela vai interferir na sua vida amorosa é como você mesmo aprende a lidar com as ferramentas que estão disponíveis.

 

O fenômeno tinder das relações líquidas

Imagine-se em um cenário onde você está solteira ou solteiro. Para encontrar pessoas e iniciar novas relações você decide instalar o tinder ou algum outro aplicativo de relacionamento. Uma ferramenta simples para você encontrar um parceiro ou parceira, que te livra da necessidade de ter que fazer isso em ambientes reais. Assim, você pode, do conforto da sua casa, no trajeto para o trabalho ou no intervalo das aulas da faculdade, buscar alguém que “combine com você”.

A tecnologia se torna, portanto, uma facilitadora do processo. Ela ainda ganha pontos extras já que ajuda a quebrar uma barreira muito inibidora: o medo de ser abertamente rejeitada(o). Trazendo assim a segurança e o conforto de não precisar se expor de verdade, uma vez que o aplicativo só abre a interação para conversa depois que ambos os lados já demonstraram atração e interesse mútuo. 

No entanto, quando você vence essas primeiras etapas e começa um namoro sério, a tecnologia pode se tornar uma ferramenta de contato e aproximação, mas, ao mesmo tempo,  também pode ser uma grande inimiga do relacionamento duradouro. Primeiro porque ela compete por sua atenção. Segundo porque sua experiência te diz que é simples encontrar um novo parceiro, já que o aplicativo está cheio de oportunidades. 

Assim, ela pode transformar os relacionamentos duradouros em efêmeros e descartáveis.  Ao menor sinal de conflito ou desinteresse, ao invés dos casais conversarem, discutirem, argumentarem, chegarem a um acordo e resolverem a questão, eles terminam. É mais fácil romper e recorrer novamente a tecnologia. E, o maior problema desse comportamento é que a tendência é ele se tornar um padrão, onde o ciclo se repete indefinidamente.

 

Como evitar que a tecnologia se torne um problema no seu relacionamento?

É claro que a tecnologia não é a grande vilã das relações. Na verdade, essas ferramentas são neutras. A maneira como as usamos é que determinam se serão boas ou ruins para nós. Para evitar que a internet seja uma problema no seu namoro ou casamento, eu listei algumas condutas e comportamentos que podem ser adotados. Confira!

 

1. Cuidado com a projeção e a expectativa

Essas são as principais barreiras de todo relacionamento que pode ser potencializado com as relações virtuais. Se você conhecer uma pessoa online, faça o encontro presencial acontecer o quanto antes. Claro que você deve observar as questões de segurança ao encontrar-se com um estranho ou estranha. Como, por exemplo, marcar o encontro em um local público. Mas, o quanto antes você tornar essa interação algo real, menores serão as chances de criar expectativas e projeções irreais sobre a pessoa. Então, salve seu futuro relacionamento dessa armadilha!

 

2. Valorize todos os aspectos da comunicação

Conversar com o parceiro é a melhor maneira de criar vínculos e construir a relação. O fato da internet ser uma ferramenta de comunicação não a torna capaz de construir esse vínculo. Afinal conversar significa muito mais do que falar e ouvir. A comunicação não verbal, a voz, a cadência das palavras, a linguagem corporal, o contato de pele. Tudo isso faz parte da comunicação em um relacionamento. Quando a conversa acontece exclusivamente pelas vias virtuais é impossível reproduzir todos esses aspectos. 

É claro que os casais podem e devem utilizar os aplicativos de mensagem para conversar e interagir. Mas valorizar essa conexão, que é criada presencialmente, é indispensável para um relacionamento saudável. Os emoticons existem para expressar o que as pessoas estão sentindo. No entanto, eles nunca serão suficientes para  expressar os sentimentos e as emoções mais complexas.

 

3. Cuidado com o ciúme

Sabendo que as oportunidades estão a um clique e a possibilidade de  não serem uma exclusividade na vida de seus parceiros também, muitas pessoas enxergam a presença virtual como uma rival e competem com ela pela atenção. O ciúme das redes sociais. O medo do abandono e o risco eminente de tornar-se desinteressante contamina as relações. Fazendo com que aquele ciclo de rompimento se concretize. 

Cultive a autoconfiança, o autoamor e a intimidade. Busque conversar sobre tudo, inclusive, sobre o medo de não ser suficiente. Checar o perfil do outro várias vezes ao dia, monitorar a presença online e com quem essa pessoa está se relacionando virtualmente pode se tornar uma obsessão. Não é saudável!

Se a tecnologia já é parte inerente nas nossas vidas e relações devemos aprender a lidar com ela de forma produtiva, construtiva e conciliadora. É simplesmente impossível ignorarmos o espírito do nosso tempo e tentar construir algo paralelo a realidade, mas podemos agir diante das circunstâncias, transformar nossas próprias atitudes e adotar comportamentos que sejam positivos e benéficos para nosso bem-estar e de todos a nossa volta.